Непослушных детей не бывает!

article44.jpg

Очень многие родители малышей 2-3-х летнего возраста, наверное, будут готовы поспорить с утверждением, что непослушных детей не бывает. Но мы – www.folkdoctor.ru и специалисты-психологи постараемся их в этом разубедить.

 

К каждому ребенку можно подобрать «ключик»


Непослушных детей действительно не бывает: просто к каждому из них нужно суметь подобрать свой «ключик» и, при этом, не наделать ошибок, особенно, если вы неопытные родители.
Пока ребенок мал, ему важно чувствовать себя любимым и защищенным. Но, поскольку ребенок – это только ребенок, то для него «любовь» и «защита», означают не всегда то же, что для нас, взрослых. Поэтому родителям стоит научиться говорить с ребенком на его языке, понимать его реакции, отслеживать свои, чтобы не травмировать личность маленького человека.
Главное – любите своего ребенка и обязательно учитесь выражать свои чувства к нему.

Чтобы родителю (маме, папе) было удобнее, мы решили построить наш материал по принципу «Проблема – Решение», и разобрать наиболее частые сложные ситуации в общении родителей и маленького ребенка, которые бывают каждый день.
Решения - «рецепты» – как направить кипучую энергию ребенка в нужное вам русло – подсказали опытные мамы и специалисты-психологи.

 


Не запрещайте то, что в принципе можно не запрещать: чем меньше будет для ребенка разных «нельзя», тем более покладистым он будет.

 

Ребенок не хочет идти с прогулки домой

Уже пора возвращаться домой, кушать, и, возможно, спать, а ваше чадо так заигралось, что самые разумные доводы и уговоры на него не действуют. Вместо того чтобы после уговоров приступать к угрозам («отдам чужому дяде/милиционеру» и т.п.), попробуйте сделать что-то вроде этого (в зависимости от того, на что охотнее реагирует ваш человечек):

 

  1. Заинтересуйте ребенка чем-нибудь: «дома тебя ждет мишка, чтобы вместе с тобой покушать, мишка голодный» («если мы не придем, мишка будет плакать, грустить»); «после того, как ты покушаешь, мы будем слушать (смотреть) сказку, но, если мы будем гулять дольше, сказку посмотреть не успеем; выбирай: или дольше гуляем, или смотрим сказку» и т.п.
  2. Поиграйте с ребенком в догонялки. Не важно, кто кого будет догонять – главное, чтобы вы бежали в сторону своего дома, а там уже можно обыграть и тот момент, когда пора заходить в дверь (подъезд).
  3. Лучше всего ближе к концу прогулки сказать ребенку, что скоро нужно будет идти домой кушать (спать и т.п.), чтобы маленький человек успел «перестроиться», «привыкнуть» к мысли, что скоро будет нужно делать что-то другое.

 

В любой ситуации, когда ребенку предстоит сменить один вид деятельности (занятий) на другое – игру на сон или еду, прогулку на возвращение домой – предупреждайте заранее.
Это простое правило поможет вам избежать необходимости каждый раз что-то придумывать. (Хотя иногда все равно придется).

 

Ребенок не хочет есть (доедать)

Тут очень важно: успел ваш малыш и правда проголодаться к тому моменту, когда вы решили его покормить, или нет. У любого человека бывает такое, что, ну, не хочется есть – и все тут. Если случаи под названием «не хочу есть» - у вас единичные, особо и не заставляйте, не грозите наказанием. Но, если ваше чадо в принципе не отличатся хорошим аппетитом, на помощь придут его любимые игрушки.

 

  1. Самый действенный способ накормить ребенка – это посадить его кушать вместе с мишкой (зайкой, куклой и т.п.). Принцип простой: кукле или мишке подносится ложка с кушаньем, они понарошку едят, а потом то, что в ложке, съедает ребенок под девизом «кукла с мишкой покушали – теперь твоя очередь».
  2. Если ребенок настаивает, что не хочет есть, попробуйте сказать: «хорошо, не ешь. Мы с мишкой (куклой) сами сейчас все скушаем» или «тогда я покормлю только мишку. Хочешь посмотреть?». Обычно дети охотно присоединяются хотя бы посмотреть, как будет кушать мишка или кукла, а там и до игры в еду «по очереди с мишкой» – недалеко.

 

В общении с ребенком избегайте ультиматумов и приказов. Фразы «Если ты сейчас же не съешь обед, то…», «Если через 10 минут не заснешь, то…», особенно, если они употребляются постоянно, формируют у ребенка установку на сопротивление родителю. Это впоследствии может стать причиной нарушений во взаимоотношениях не только с этим родителем, но и с собственной семьей, с партнером. С маленьким ребенком лучше всего привносить элементы игры в процесс приема пищи, мытья, переодевания и т.п.


Ребенок не хочет ложиться спать

Дети могут не хотеть спать по двум основным причинам: если не достаточно устали, или, если перевозбудились и им никак не угомониться.

 

  1. В первом случае родителю придется постараться как-то «утомить» свое чадо: поиграть с ним, побегать, попеть песенки и т.п.
  2. Если дело в том, что ваш человечек разыгрался и не может остановиться (вы были в гостях, гости были у вас и т.п.) нужно ненадолго поддержать с ним его игру, постепенно сводя ее на «нет». Потом можно ополоснуть ребенка под теплым душем или выкупать – это поможет ему окончательно успокоиться и, наконец, захотеть спать. Требования или приказания ни к чему хорошему не приведут.
  3. Если перевозбуждение, из-за которого ребенок не хочет спать, связано с какими-то негативными эмоциями, которые он недавно испытал (испугался, расстроился), дайте ребенку возможность пережить эти эмоции, посочувствуйте, успокойте. Потом сделайте так, чтобы он ощутил себя в безопасности, потому что рядом вы, а перед сном почитайте или расскажите добрую сказку.

 

Не пытайтесь «перебить» отрицательные эмоции ребенка другими впечатлениями: «плохих» эмоций не бывает. Гнев, злость, равно как и радость, нужны детям для переживания событий, для выражения своего отношения к ним. Если родители будут постоянно «разбавлять» переживаемые ребенком эмоции, пытаться ими управлять, переключать его на другие эмоции – это может привести к нарушению эмоционального здоровья и развития ребенка, неврозам.

 

Ребенок не хочет приучаться чистить зубы, причесываться


Заставлять ваше чадо, например, чистить зубы, объясняя ему, что «так надо» или что это «правильно» - часто просто бесполезно.

 

  1. Прежде всего, сами чистите зубы и причесывайтесь так, чтобы ребенок это видел (вообще САМИ делайте при ребенке то, к чему вы хотели бы его приучить). Дети любят повторять за взрослыми.
  2. Если малыш ни в какую не хочет чистить зубы или причесываться, объясните ему, что белые здоровые зубки – это красиво, аккуратно. Например: «красивые зубки нужны, чтобы улыбаться, кушать вкусное, а если их не чистить, они испортятся и выпадут» и т.п. Но, если малыш все равно упорно не хочет чистить зубы или причесываться – отложите этот вопрос. Можете сказать ему, что, если он хочет ходить лохматым или с нечищеными зубами – пожалуйста. При этом найдите возможность как бы невзначай обратить внимание ребенка на чью-то некрасивую улыбку или неаккуратную прическу (на улице, в транспорте): пусть ребенок сам поймет разницу. После удачно найденного вами примера, малыш наверняка сам вспомнит и о зубной щетке, и о расческе.

 

Во всех остальных случаях с этим детским «не хочу», нужно просто давать ребенку возможность выбора между вариантами, которые помогают достичь цели вам как родителю.

Уже к 2-м годам ваш малыш может не хотеть есть какое-то конкретное блюдо или надевать определенную одежду, которую вы ему приготовили. Поэтому давайте ребенку право самому определять такие вещи в своей детской жизни: «какую кофточку хочешь надеть: желтую или красную?», «что будешь кушать: котлеты или курицу?» и т.п. Получив возможность выбирать, а не «из-под палки» выполнять приказы, маленький ребенок приучится осознавать себя самостоятельной личностью. Кроме того, возможность для ребенка выбирать избавляет родителей от необходимости на чем-то настаивать, а ребенка – сопротивляться, что так же очень позитивно сказывается и на их отношениях, и на развитии маленького человека, которому предстоит стать самостоятельным и ответственным за свои поступки.

Единственное, о чем стоит помнить родителям в этом случае – неспособность и нежелание маленького ребенка решать жизненно важные проблемы и вопросы воспитания. Методы по типу «Подумай и выбери сам, как тебе себя вести (что тебе дальше делать)» с маленькими детьми не работают. Им, напротив, комфортно, если взрослые сами позаботятся об этом, разработав систему четких и последовательных правил и норм. Которые они постараются соблюдать – конечно, в меру своих возможностей.


Мнения экспертов:


Елена Литовченко, детский психолог

Обещания матери маленького ребенка отдать его милиционеру, «чужой тете» и т.п., если ребенок не сделает так, как требует мать, приводит к страхам и недоверию ребенка по отношению к матери и к окружающему миру. Такое общение «учит» ребенка лгать родителям именно из-за недоверия, и в дальнейшем распространяется на их взрослые отношения.
Кроме того, способ матери общаться с ребенком на языке ультиматумов, заставляя его делать что-либо, может привести к тому, что ребенок вырастет инфантильной, несамостоятельной личностью. Вообще запреты на проявления, которые являются особенностями определенного возраста, навязывание занятий, не соответствующих возрасту и интересам ребенка, подавление его свободы – ограничивают развитие ребенка.
Если в раннем и младшем дошкольном возрасте ребенок может смириться и подчиниться матери, то в подростковом – он, скорее всего, найдет место, где его лучше понимают: как правило, это бывает дворовая компания.


Ольга Данилова, детский психолог

Фразы матери «Я сейчас тебя одам» или «Я тебя сейчас оставлю» чреваты тем, что ребенок может стать излишне зависимым от родителя, так как слышит в них такие слова: «бойся, что мы тебя оставим, потому как ты без нас ничего не сможешь». Такая зависимость может привести к снижению самооценки, нарушению адекватных взаимоотношений между ребенком и родителем, а также может негативно сказаться на его будущей семейной жизни.
До 2,5 - 3-х лет добиваться от ребенка, чтобы он делал, «как надо», лучше, обращая все в игру. После 3-х лет малыши, обычно, хорошо говорят и понимают взрослых, поэтому постепенно их следует переводить на «словесное» воспитание, избегая ультиматумов. Лучше ввести неизменные и понятные для ребенка правила, а также варианты наказаний за их неисполнение. Правил не должно быть много («по каждому поводу»)! Это подавляет личность ребенка, заставляет «восставать» против родителей, но, при этом, делает его зависимым, а в будущем может привести к пристрастиям вроде алкоголя, наркотиков.


Руслана Скородумова, детский психолог

Если мать (родители) регулярно не исполняют угрозы о наказании, то угрозы «отдать чужому дяде», становятся для ребенка пустым звуком: «мама всегда только пугает, но никогда не делает; можно не слушать ее вообще».
Дети часто проверяют границы дозволенного, но, если родители последовательно исполняют то, что обещают, то ребенок верит в исполнение наказания. Но, наказание должно быть следствием проступка ребенка, а не идти из желания родителей самоутвердиться.
Когда ребенок находится в периоде кризиса 3-х лет, он стремится к самостоятельности. Для ребенка это означает сделать «не так, как сказала мама». Поэтому в этот период (впрочем, и в остальные – тоже) ребенку нужно давать возможность принимать решение посредством выбора между чем-то и чем-то. Например, мама зовет мыться, а ребенок не хочет. Лучше поставить вопрос так: «тебе ванну набрать или ты под душем помоешься?» - ребенок выбирает (принимает решение самостоятельно). В итоге – ребенок помыт.

 

Похожие статьи:

Маме в помощьРежим дня ребенка до 3-х лет

Детская психологияРодители с низкой самооценкой или Детский сад на троих

Детская психология"Я - первоклассник" или коротко о кризисе 7-ми лет

Маме в помощьПраздник Осени

Маме в помощьПрощайте, подгузники! или Как приучить ребенка к горшку

ОфтальмологияСтроение глаза человека

Уход за ногтями и рукамиКак делать маникюр

Детская психологияРабота над ошибками для родителей

← Назад