Единственной верить?

Если количество доброжелателей, из лучших побуждений склоняющих тебя к своей точке зрения, начнет зашкаливать, воспользуйся рецептом: смотри, кто говорит! Иными словами – кто перед тобой? Составить впечатление о том, куда собеседника привело следование собственным принципам и советам, несложно.

Я должна была встретиться со своим другом в «Шоколаднице» местного торгового центра. Друг запаздывал, я, умирая с голоду, сделала заказ. Над чашкой кофе сидеть было бы значительно скучнее, если бы не порхающие вокруг обрывки разговоров других посетителей.
За моей спиной раздалось:

-И ты представляешь, она все-таки имела наглость не явиться на встречу выпускников!
-Интересно, как она это объяснила?
-Ну, написала, что ее собака поцарапала, и она стесняется видеться с людьми с царапинами на лице.
-И что ты ей ответила?
-Я написала: мол, жаль, что не все так ответственно относятся ко встречам выпускников. Мы и так редко встречаемся. Знаешь, что она написала в ответ?! «Спасибо за понимание»!

Про себя я посмеялась над «праведным» гневом обвинительницы. Интересно, допускает ли она хотя бы тень мысли, что люди могут по-разному воспринимать, а, соответственно, и оценивать различные события? И относиться к ним согласно своей системе ценностей. Даже если царапины были всего лишь предлогом для неявки, девушка имела полное право никуда не ходить. Но попробуй объяснить это человеку, который уперся в единственную, по его мнению, систему координат.

Следующий спор о точках зрения настиг меня уже в родительском доме. Заглянув на огонек, я решила перекусить и принялась с энтузиазмом нарезать огурцы и помидоры для салата.
За спиной возникла мама.

-Ты не хочешь порезать туда листья салата?
-Нет, спасибо.
-Но ведь салат очень полезный.
-Отлично!
-Так почему же ты не хочешь?
-Мама, я ем его достаточно часто; сейчас я хочу просто овощной салат; и, главное, я ведь никому не навязываю еду именно в таком исполнении, готовя для себя?..
-Какая же ты упертая!
Я искренне удивилась. В чем же заключалась моя упертость?
-Почему ты не хочешь шире смотреть на вещи?
-Кто сказал, что я смотрю на них узко? Я всего лишь воплощаю свое конкретное желание на данный момент времени!
-Почему ты не хочешь рассмотреть ситуацию с другой точки зрения? Будь гибче!
И в этот момент мне кое-что стало понятно.

Сколько раз в нашей обыденной, повседневной жизни мы слышим разнообразные призывы?
Будь проще. Учись быть более гибким. Смотри на вещи иначе.
И каждый человек найдет, что посоветовать тебе со своей колокольни. Нюанс в том, что себя самого невозможно подстроить под чью бы то ни было мерку.
-Мама, хочешь, я тебя удивлю? Говоря «попробуй рассмотреть другую точку зрения», на самом деле ты побуждаешь человека согласиться именно с твоей точкой зрения!
И это правда.

Призывая воспринимать жизнь, думать и действовать как-то иначе, любой хочет, чтобы ты жил и действовал, как он сам. Например, моей маме не нужно было, чтобы я полностью перешла на сыроедение, не нужно было, чтобы я совсем не готовила салат, даже не нужно было, чтобы я положила туда другие полезные ингредиенты – рукколу, скажем, или пророщенные зерна пшеницы… К чему же тогда призыв смотреть на ситуацию шире?

Повсеместно люди забывают один золотой принцип – обращайся с другими так, как хочешь, чтобы относились к тебе. А что происходит в реальности? Вы – не умственно неполноценный, вы взрослый и дееспособный человек. И если вы решили, что хотите клубничное пюре, или фруктовый салат, или вредный торт «Медовик» - вы ведь уже оценили своё состояние, взвесили все «за» и «против», или же просто прислушались к своему желанию.

Разумеется, любой человек может высказать тебе точку зрения. Но если ты, выслушав, вежливо отказалась от другого варианта, многие продолжают настаивать.
Есть ли способы тактичного разрешения ситуации? Вынуждена огорчить – увы, беспроигрышных не существует. Человеческие отношения нашпигованы подобными эпизодами. Такие попытки повлиять оправданы в случаях запойного алкоголизма или регулярного риска… Но и в мелочах люди настаивают на своей «единственно верной».

«Рассмотри другие возможности!» - заботятся они о твоей широте восприятия. Внимание, это – сигнал. Если родители, или босс, или бойфренд сами не называют тебе альтернативные возможности, то посыл тот же – просто повлиять на тебя помимо твоей воли. Ведь ты уже, к примеру, осмотрела всю линейку йогуртов в супермаркете, оценила предлагаемые миром возможности. Тебя подталкивают под локоть и к другому выбору. Вряд ли, умоляя стать серьезней, родственники спят и видят тебя в монашеском обличье. Призыв к изменению взглядов содержит в себе завуалированный посыл согласиться именно с «их» точкой зрения.

А как насчет дискуссий? Вот ты с приятелем разошлась во мнениях. Он посылает тебя штудировать учебник логики, или, не находя убедительных аргументов, прибегает к расхожим штампам вроде «за деревьями не видишь леса!»
Нужно, убеждает он, расширять кругозор, усваивать новую информацию и вообще смотреть на вещи шире! Думаешь, он в самом деле заинтересован в твоем интеллектуальном росте? Теоретически – почему бы и нет. А практически - он сигнализирует тебе: согласись со мной, именно со мной. Иначе твою компетентность и сообразительность можно будет поставить под сомнение…

Кстати, сейчас довольно распространена практика съёма квартир со знакомыми или даже с шапочно знакомыми людьми. Для Европы это обычное дело: не оставаться же жить с родителями, а бойфренда пока нет. Вот так и появляются квартирные соседки. И возникает множество крупных и мелких разногласий, ведь каждый привык к своему укладу. Как делить место в прихожей – это вопрос легко решаемый, а что же делать, если никто не может поступиться затрагиваемыми принципами?

К примеру, ты предпочитаешь убираться раз в неделю, а твоя соседка берется за губку только тогда, когда из-под слоя грязи уже не видно конфорок. Скажешь – ну и что? Каждый убирается тогда, когда хочет? Да, но при подобном раскладе любительнице чистоты придётся мыть посуду и пылесосить раза в 3-4 чаще.
Тебе решать, что лучше. Можно соглашаться со всеми подряд (особенно когда есть возможность всё равно поступить по-своему). А можно делать то, что считаешь нужным. При этом ты рискуешь прослыть бескомпромиссной и упрямой.

В любом случае, незачем испытывать неловкость, стеснение или даже чувство вины за то, что ты не соглашаешься с навязываемым тебе видением. Если ты имеешь дело с манипулятором, ему только этого и надо.
Игнорирование тоже приносит отличные плоды в том случае, если общение ничего не меняет в реальном положении вещей.

Но если количество доброжелателей, из лучших побуждений склоняющих тебя к своей точке зрения, начнет зашкаливать, воспользуйся еще одним рецептом: смотри, кто говорит! Иными словами – кто перед тобой? Составить впечатление о том, куда собеседника привело следование собственным принципам и советам, несложно. А практической пользы – море: сразу ясно, чьи слова можно с чистой совестью пропускать мимо ушей.

Впрочем, некоторые люди бывают очень настойчивыми в лоббировании своей точки зрения. Особенно ярко это проявляется, когда сталкиваются представители разных поколений. Я и мой любимый мужчина работаем примерно одинаково – когда на фрилансе, когда в офисе… И в моём понимании заботы должны делиться пополам. Понятно, что среди этих забот встречаются обязанности, которые больше подходят мужчинам, а другие, соответственно, женщинам. Но суть в том, что работа и домашние хлопоты делятся на двоих! Однако мама бойфренда неуклонно пыталась продвигать свою точку зрения: она, мол, и дом вела, и двоих детей по кружкам водила, и зарабатывала отлично… Тут бы восхититься – но к чему навязывать своё видение жизни? Яркий образ «коня на скаку остановит» вдохновлял на подвиги советских женщин, но не по этой ли причине многие девушки сейчас сетуют на инфантильность спутников жизни?..

Вот что по этому поводу думает частный психолог по индивидуальному и семейному консультированию Капранова Марина:

Эти ситуации регулярно случаются с большинством из нас. И проблема в границах – границах собственного «Я». Мы не совсем чётко представляем, где заканчивается «Я», и начинаются другие люди. Поэтому то и дело вторгаемся в жизнь соседа или родственника. Даже Интернет, который нас как бы разделил и оставил наедине с компьютером, объединяет нас посредством форумов и социальных сетей.

По мнению психолога, все мы склонны советовать, осуждать и навязывать своё мнение, потому что считаем: наша точка зрения - единственно верная, двух мнений быть не может. Нам всем приятно осознавать себя умными, мудрыми и правильно поступающими людьми, тем самым повышая собственную самооценку. И мы не любим, когда нам указывают на ошибки, не любим ощущать себя плохими и глупыми.

Но кого радует жизнь с оглядкой на окружающих? Действительно ли мы хотим жить подобным образом? К примеру, наши родители склонны придерживаться традиций, не одобряя сожительство. В их юности встречались максимум год, а затем играли свадьбу. И вот они начинают давить на своих дочерей – современных молодых девушек, - рассматривая ситуацию со своей колокольни. Регулярно осведомляясь, когда же свадьба и будут ли они осчастливлены внуками, они вселяют в дочь дополнительные сомнения насчёт мужчины – а настроен ли он серьёзно, а любит ли вообще…

На мой взгляд, причины можно обнаружить в периоде советской власти, где царил коллективизм, была социальная ответственность. Надо было соблюдать правила приличия, и никто особенно не спорил с тем, что все должны были быть одинаковыми. Наши мамы охотно согласятся с фактом, что духами «Красная Москва» пахло все метро. Границы стирались, всё было общее, а стремление человека к некоему уединению в любом его виде порицалось. Изменились времена и условия жизни, но сознание у многих осталось прежним. Мы продолжаем жить старыми механизмами, но в новом корпусе. Как с этим справиться?

Нужно постараться выстроить список приоритетов: важное - на первом месте, неважное - на последнем. Таким образом, будет отфильтрована мало значащая в жизни чепуха. (Например, утром безосновательно нахамили в транспорте? Пойми, что ты не виновата в чьем-то плохом настроении. Зачем вдобавок портить себе настроение на целый день?)

Что касается более устойчивых связей, принимать решение нужно, оценив обстановку: может, ты действительно не права. Если тебе важно мнение коллег (которых, кстати, при желании можно сменить), постарайся сначала войти в их положение. С бойфрендом и мамой - то же самое. Ведь любить - это значит давать человеку свободу выбора и действия, понимать его желания и стремления, уважать его привычки и искать компромисс.

Если ты часто пытаешься выступить в качестве блюстителя морали, постарайся честно ответить себе на вопрос: для чего я это делаю? Если в ответе будет таиться желание изменить другого человека, то знай, что подобные попытки бесполезны. Изменить другого для собственного комфорта невозможно. «Это утопия», - как заявил бы Костик из «Покровских ворот».

Если же ты то и дело оказываешься в позиции обвиняемого, которому пытаются вынести приговор, оставайся спокойной и уверенной. Ты имеешь право самостоятельно выбирать любимые продукты и вещи, у тебя собственный неповторимый вкус. Поэтому как можно меньше обращай внимание на тех, кто пытается что-либо навязывать. А если будут слишком усердствовать, поинтересуйся у доброхотов – им-то какая в этом выгода?

Необходимо осознать, что я - это я, а ты - это ты. Это не просто слова. Их смысл - в искусстве понимания и принятия любого человека таким, какой он есть. Это требует большой работы, но является эффективным.

Автор: Дарья Панкратова

Похожие статьи:

Мужчина и женщина → Уж замуж.. НИ ЗА ЧТО!!!